Bussförare
Med på bussen fanns det en mamma med barnvagn och där i låg deet en liten bebbe. I en rondell så tog chaffören i så hela vagnen välte och bebben ramlade ut. Det var ingen som hann reagera. Alla i bussen blev griniga och irriterade. Han undrade sen om det gick bra. Ja men du kanske ska ta det lite lugnare. Hann skyllde på att han måste hålla tiden och bla bla bla.
Sen sa han att barnvagnen ska sitta fast i remmarna och vara låst. Hon sa lite tyst att den var låst. Jag såg sen att det fanns inga remmar att sätta fast vagnen i och det sa jag till chaffören. Han skulle tala om det för dom personerna som har hand om det så det får vi väl hoppas på.
Men en sak är helt säker, se upp för idioter till chafförer.
Olympiaden
Olympiaden i Tokyo 1964 och släggkastningsfinalen var i full gång.
Förste kastare var sovjeten Ivan. Han svingade och svingade och släggan landade 3m över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Ivan och undrade: "Hur kommer det sig att du som är från Sovjet är så grym på slägga?"
Ivan svarade: "Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig från barnsben att i Sovjet ställer vi upp på nationen genom att bli en bra idrottsman."
Andre man in i ringen var Bob från USA. Han svingade och svingade och släggan landade 4m över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Bob och undrade: "Hur kommer det sig att du som är från USA är så grym på slägga?"
Bob svarade: "Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig från barnsben att i USA gäller det att ta chansen innan någon annan tar den och satsa på sig själv."
Siste man in i ringen var Rune från Sverige. Han svingade och svingade och släggan landade 8m över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Rune och undrade: "Hur kommer det sig att du som är från Sverige är så grym på slägga?"
Rune svarade: "Min far var kommunalarbetare, min farfar var kommunalarbetare och jag har fått lära mig från barnsben att får du ett verktyg i händerna så släng det åt helvete!"
Kul historia
3 sköldpaddor, Jonny, Micke och Billy bestämde sig för att gå på picknick.
Så Jonny packar picknick korgen med några flaskor öl och mackor.
Problemet är bara att deras picknickställe är beläget 10 km bort, så det tar
dom 10 dagar att ta sig dit.
Väl framme packar Jonny upp maten och ölen.
- "Okej Billy, ge mig ölöppnaren."
- "Jag tog inte med mig den," säger Billy. "Jag trodde du tog med den?"
Jonny blir orolig. Han vänder sig mot Micke. "Tog du med ölöppnaren?"
Självklart tog inte Micke med sig den, så dom är fast 10 km hemifrån utan
ölöppnare.
Jonny och Micke ber Billy att gå tillbaka och hämta, men han vägrar med
förklaringen att dom andra två kommer äta upp alla mackorna medan han är
borta.
Två timmar senare, efter att Jonny och Micke har svurit på sina
sköldpaddsliv att inte äta av mackorna, går han till sist med på det.
Så Billy ger sig iväg längs med vägen i ett stadigt tempo.
20 dagar och han har inte setts till, Jonny och Micke svälter, men ett löfte
är ett löfte. Så dom låter bli mackorna.
Ytterligare 5 dagar senare och fortfarande ingen Billy. Men ett löfte är ett
löfte.
Men till slut klarar dom inte av hungern, och bestämmer sig för att ta
varsin macka. Dom packar upp 2 mackor och precis som dom ska ta varsitt bett
hoppar Billy fram från bakom en sten och utbrister:
- Jag visste det!! Era jävla lögnare! Jag tänker fan inte gå!
Man ska inte ljuga........
Nunnorna
Två nunnor är ute och går. Den ena kallas Syster Matematik (SM) på grund av
hennes skarpa matematiska sinne.
Den andra kallas Syster Logik (SL), eftersom hon är så logisk.
Det blir mörkt och de är fortfarande långt ifrån klostret.
SM: Har du lagt märke till att det är en man som följer efter oss? Undrar
vad han vill ....
SL: Men det är ju logiskt - han vill våldta oss.
SM: Åh nej - med det här avståndet kommer han ikapp oss inom 15 minuter.
Vad ska vi göra?
SL: Det enda logiska är att vi går fortare ...
SM: Det funkar inte.
SL: Självklart funkar det inte, han gör ju det enda logiska, han går fortare än oss!
SM: Så vad gör vi nu? Med det här avståndet är han ikapp oss om några minuter.
SL: Det enda logiska är att vi delar på oss. Du går den vägen och jag den här. Han kan inte följa efter oss båda två.
Mannen beslutar sig för att följa efter Syster Logik, och Syster Matematik kommer fram till klostret välbehållen.
Hon är mycket bekymrad för den andra nunnan, men så dyker hon upp.
SM: Syster Logik - gudskelov! Berätta vad som hänt!
SL: Jo, det hände det enda logiska. Mannen kunde ju inte följa efter oss båda två, så han valde mig.
SM: Jaja, det vet jag ju (lite förnärmad), men vad hände egentligen?
SL: Det enda logiska. Jag började springa så fort jag kunde och mannen började springa så snabbt han kunde.
SM: Och vad hände då?
SL: Det enda logiska - han hann ikapp mig!
SM: Åh nej, vad gjorde du då?
SL: Det enda logiska, jag drog upp kjolen!
SM: Åh nej Syster! Vad gjorde mannen då?
SL: Det enda logiska, han drog ner sina byxor helt.
SM: Åh nej ... Vad hände sen?
SL: Jamen, det är ju helt logiskt! En nunna med uppdragen kjol kan ju springa snabbare än en man med byxorna nere!
Och till er som trodde att det här var en fräckis - be genast 4 Fader Vår
och gå tillbaka till arbetet!
Bowling
Vilka underbara kollegor man har och vad roligt vi har ihop. Alla bjöd på sig själva och vi skrattade mkt. Det var en del som fick strike och fick ganska bra poäng. Det är ju alltid roligt men viktigast är ju att alla har roligt.
Vi hade 2 st som delade på jumboplatsen. Dom fick 65 poäng på 1 ½ serie. Dom tog till sig av mina råd och det blev bättre.
en kastade iväg klotet väldigt åt vänster och fick ner 2 st tror jag. Då sa jag att ställ dig mer åt vänster en gång.
- Varför det? Då hamnar den ju i rännan.
- Gör det bara. För skoj skull. sa jag då
Hon gjorde det och fick ner allihopa
- Vad hände nu? Varför blev det så?
- Jo du var för upptagen med att inte få den i rännan så du kastáde den rakt istället. Lite psykologi.
Men sen behöver inte det funka varje gång men just då gick det bra.
Efteråt så gick vi på grekisk restaurang och åt god mat. Jag åt Souvlaki och drack rött vin till. Det var väldigt gott.
Denna dagen måste vi bara göra om. Men längre bowling och kanske fler personer. Vi hade en lyckad kväll och väldigt trevligt. Jag var hemma hyfsat i tid men var jättetrött.
Hur kul som helst att göra såna här saker
SNÖ
Om ja. Idag var det hem fort, fram med pulkorna och ut med barna i snön. Som tur e så har vi en backe precis utanför så vi behöver inte gå långt. Dom hade hur roligt som helst. Sen stöp Amanda på näsan. Hon gjorde en kullebytta framåt och landade med ansiktet i snön. Hon började blöda från munnen men det visade sig bara vara en liten spricka i läppen.
Jaja, men vi gick in, packade väskan så åkte jag och Alex till simskolan. Att han aldrig kan vara lugn och lyssna på vad lärarna säger. Men det går ju inte då det finns stänger att hänga i, kamrater att skvätta vatten på och kanter att hoppa från. Det kändes som om man var tvungen att liksom tänka "Nä, det är inte mitt barn" men det går ju inte heller. Fick faktiskt säga til honom ngr gånger. Han lär sig väl så småningom, hoppas jag.
När vi sen skulle köra hem från simningen så såg man ju knappt vart man körde. Det snöade jättestora flingor och mkt. Men när vi märmade oss hemmet så var det inte lika stora flingor, men det snöade. Så förhoppningsvis så ligger det kvar hela helgen så dom kan åka mera pulka.
Imorgon efter jobbet så ska vi ut och bowla och äta mat. Jag ska stå bakom och ge tips och råd och kanske skratta en del. En och annan öl blir det oxå. Det ska bli riktigt kul.
Nu ska jag gå och lägga mig så jag orkar med morgondagens drabbningar. Sov gott alla.
Semledags
Men ni får äta den hur ni vill om det smakar bättre för er och även dom som är nötallergiska kan detta vara ett bra alternative.
Men jag tar orginalet, tack
Sjukdom
Nu är karl sjuk oxå. Ont i hela kroppen feber, hostar och nån som verkligen står med en hammare och slår på huvudet.
Han tycker inte att detta är riktigt kul då han inte kan röra sig obehindrat utan att den börjar slå på huvudet eller så gör det ont i hela kroppen. Hahaha säger jag. Jag är inte sjuk men kanske inte ska säga för mycket, jag kan ju få det efteråt. NEEEEEEJJJJJJJ jag vill inte
Barna var på kalas i går till Mickes bardomskamrats lillkille som blev 4 år. Det var riktigt skönt att vara ensam en stund men vilket kramkalas det blev när dom kom hem. Amanda ville inte släppa en och Alex överöser en memd pussar. Jag är nog en bra mamma om man blir bemött så. Då kankse barna saknar en när man är borta.. Kanske bara lite i alla fall
Nu ska jag se till at det kan bli lite mat på bordet innan det är dags för Alex innebandyträning. Idag blir det spagetti och köttfärssås. Klassiker som barna älskar
Alla hjärtans dag
Men hur kul är det när man inte har ngn avstängningsknapp till kranen som rinner hela tiden, (näsan alltså).
Men jag fick en jägttefin bukett med blommor i morse. Han är så gullig. Sen så har jag ju jobbat hela kvällen, men det gick bra. Det var en lugn kväll.
Nu ska jag hoppa ner mellan lakanen och sova gott. Ska ju jobba i mon fram till 15.00 så jag vill vara lite pigg.
Se upp med Husdjur !
En dam kliver in i en zooaffär, får syn på en papegoja och
blir genast förtjust i fågeln.
- Ursäkta, kan papegojan prata och är den till salu? frågar hon
- Jadå den både pratar och är till salu. Men jag måste nog varna er.
Uppfödaren drev en bordell så gojan kan ha snappat upp lite
fula ord och så.
- Jag är inte känslig och mina barn är stora nog att klara
ett par fula ord. Jag köper den!
Hon kommer hem med papegojan och placerar den på ett bord i
vardagsrummet. När hon tar av skynket från buren kraxar fågeln till
och säger
- Wow! En ny bordell och en ny bordellmamma!
- Jag är inte nån bordellmamma och det här är inte någon bordell,
svarar damen och skrattar lite för sig själv.
En liten stund senare kommer damens två döttrar hem och går
in i vardagsrummet för att titta på papegojan.
- Wow! En ny bordell, en ny bordellmamma och två nya horor!
kraxar papegojan.
Flickorna blir först stumma av förvåning men efter en liten
stund skrattar allihop gott åt det hela, eftersom de trots allt
kan se det roliga i situationen.
Nån timme senare kommer maken hem och går in till sin familj
i vardagsrummet varpå papegojan utbrister
- Wow! En ny bordell, en ny bordellmamma, två nya horor men
samma gamla kunder! Tjenare Kjell hur är läget?
dagens historia x2
En kvinna är till läkaren för sitt årliga besökSjuksystern frågar om grundläggande frågor.
- Hur mycket väger du?
- 65 kg svarar kvinnan
Hon ställer sig på vågen och systern antecknar
74 kg.
Sjuksköterskan frågar:
- Vad är din längd?
- 1,73 svarar kvinnan
Sjuksystern mäter och antecknar 1,66
Så tar systern blodtrycket och säjer till kvinnan
att det är mycket högt.
- Ja, vad fan förväntar du dig!
När jag gick hit var jag lång och slank!
Nu är jag liten och fet!
En till ...
Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Audi.
Han fällde ned taket och tryckte på gasen.
När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig.
Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen
kan väl aldrig köra ikapp honom.
Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig
200 började han att tänka:
– 'Vad i helvete håller jag på med?' och så svängde han av
och stannade vid vägrenen.
Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet, med böteslappen i handen.
– 'Det har varit en låååång dag med många idioter som du ute på vägarna, mitt
pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde.
Jag har ingen lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel.
Jag lovar att släppa dig om du kan lämna en riktigt jävla bra förklaring
till fortkörningen. Och det skall vara en som jag inte har hört tidigare'.
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade;
-'Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och nu
trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!!'.
– 'Trevlig helg och kör försiktigt!' , sade polisen och gick.
ett par dagar sen sist
jag är dessutom snuvig och det är inte roligt. Amanda kkom in i natt och don hade feber. Ine mkt men ändå. Ingen bra dag för oss. Jag tänkte ändå att jag ska genomlida helgen när jag jobbar då det är lite svårt att hitta folk som kan komma in. Sen är jag ju ledig på måndag så då kan jag ju vila. Sen så har jag att göra på jobbet då vi ska flytta hela förrådet till ett annat rum, och gissa om det är jag som får göra det. Japp så himla rätt. men i och för sig så tycker jag att det ska bli kul att göra det då man kan få iordning där.
Sen så måste jag ju bara berätta att vi har fått en ny chef. Det stod mellan 3 av medarbetarna, 1 var underskötrska och 2 st var syrror. Jag hade min favorit, inte att dom andra inte hade varit bra eller för att jag inte gillade dom för det gör jag. men en favorit har man ju alltid och det var undersköterskan. Det är så roligt att hon dessutom fick jobbet. Roligt när det är en uska som får jobbet. Jag och mina kollegor kommer att stötta henne. Tror att det blir bra, när hon har fått komma in i det.
Nu så ska jag iväg och jobba så håll er i skinnet, för jag vill inte se er komma in som traumalarm. Roligare kan ni ju ha
Dagens historia
där Djävulen stod och väntade på honom.
Djävulen hälsade honom välkommen och sade :
"Jag har ett litet problem! Du finns med på min lista men jag har lite ont
om plats här inne. Men eftersom du definitivt hör hemma här så har jag ett
förslag. Jag har tre personer som inte platsar riktigt lika bra som du, här
i helvetet. Jag tänkte låta en av de tre gå och låta dig ta deras plats. Jag
ska till och med låta dig bestämma vem som kan gå så du kan ta dennes
plats."
Med tanke på läget han befann sig i så tyckte George det lät ganska bra och
gick med på Djävulens förslag.
Dom gick in i Helvetet och Djävulen öppnade dörren till det första rummet.
Där inne fanns Richard Nixon och en stor swimmingpool. Nixon dök, gång på
gång på gång, och efter varje dyk kom han upp till ytan tomhänt, ty detta
var hans öde i Helvetet.
"Nja...", sa George. "Jag tror inte detta är något för mig. Jag är inte så
bra på att simma så jag kommer nog inte riktigt orka med detta dag efter
dag."
Djävulen nickade förstående och ledde George till det andra rummet.
Där inne satt Tony Blair med en slägga, omgiven av stora stenblock. Det enda
han gjorde var att svinga sin slägga, gång på gång på gång.
"Nej, jag har problem med en axel. Skulle jag krossa sten hela dagarna
skulle jag ständigt ha en fruktansvärd smärta i min axel.",sa George.
Djävulen ledde då George till det tredje rummet och öppnade dörren. George
häpnade över det han såg, för där inne låg Bill Clinton naken på rygg med
händer och fötterfastkjedjade vid golvet. Böjd över honom satt Monica
Lewinsky och gjorde det som hon gör bäst.
George sken upp, nickade ivrigt och sade, "Jepp, det här tror jag nog att
jag kan stå ut med".
Djävulen log och sade :
"OK Monica, du kan gå!"
Varför händer allt mig???
Nu så skulle jag ner och tanka bilen samt handla lite mjölk och bröd.
Tog Statoilkortet från Mickes plånbok och åkte iväg, ställde mig för att tanka, tog kortet och stoppade in det i maskinen.
OGILTIGT KORT. Va. det är det ju inte. en gång till.
OGILTIGT KORT. Men va in i.... jaha fel kort. Det går ju inte med biliakortet. Kolla plånboken och upptäcker att jag fått med mig fel kort. Statoilkortet ligger kvar hemma.
Jaja bara att använda visa kortet då. Stoppade in det och då medges ej. Nä men va nu. ok vi går in då då. Samma visa där medges ej. Me jag vet ju att det finns pengar. Ringer Micke och frågar om det finns pengar och ja det gör det. Försöker med uttagsautomaten på utsidan. Tack och gonatt, vi behåller ditt kort. Jaha. Men fel kod är det ju inte, vad händer. Hur ska jag kunna betala det jag tanka??????
Ringer min syster som kommer fast hon precis lagt upp fötterna i soffan efter arbetet. Hon hjälper mig att betala och jag får låna lite så jag kunde handla mjölk och bröd.
Himla tur man har syskon ibland.
Kan man va dummare
Hur smart är din höger fot????
(Även bevis på hur manlig du är)
Det här är så kul att det kommer att sysselsätta Dina tankar ett tag.
Jag tror att Du kommer att försöka minst 50 gånger för att se om Du kan
överlista Din fot, men det kan Du inte!
1. Sitt ner, lyft Din högra fot ifrån golvet och cirkulera den medurs.
2. Nu, medan Du gör det, skriv siffran "6" i luften med Din högra hand.
Din fot kommer att ändra riktning!
Hur smart är din höger fot????
(Även bevis på hur manlig du är)
Det här är så kul att det kommer att sysselsätta Dina tankar ett tag.
Jag tror att Du kommer att försöka minst 50 gånger för att se om Du kan
överlista Din fot, men det kan Du inte!
1. Sitt ner, lyft Din högra fot ifrån golvet och cirkulera den medurs.
2. Nu, medan Du gör det, skriv siffran "6" i luften med Din högra hand.
Din fot kommer att ändra riktning!
Dagens historia
CELLPROVET
Ett gott skratt för alla er kvinnor som verkligen ser fram emot det
underbara ögonblick varje år då ni får vara lite "intima" med vår
gynekolog!
På en av Sydneys radiostationer i Australien kan man ringa in och berätta
om sina mest genanta historier. Man kan vinna mellan 1000-5000 dollar.
Denna historia resulterade högsta vinst!
Jag hade tid hos gynekologen senare denna vecka för mitt årliga cellprov.
Tidigt en morgon ringde de dock från doktorns mottagning för att tala om
att de hade fått ett återbud och att jag kunde komma in tidigare,redan
samma morgon klockan 9.30.
Jag hade precis fått iväg alla till skolan och arbetet och klockan var
redan kvart i nio. Det skulle ta minst 35 minuter att köra till
mottagningen så jag hade lite bråttom.
Liksom de flesta kvinnor ville jag ägna några extra minuter åt min
underlivshygien inför ett gynbesök, men denna gång fanns det helt enkelt
ingen tid för en grundlig rengöring så jag tog bara den tvättlapp som
råkade ligga vid tvättstället i badrummet och tvättade av mig lite snabbt
"där nere" så jag åtminstone såg presentabel ut.
Då jag var klar kastade jag tvättlappen i smutstvättkorgen, slängde på mig
mina kläder och hoppade in i bilen för att köra i ilfart till min
undersökning.
Jag fick bara vänta i ett par minuter innan det var min tur att gå in till
doktorn.
Då jag, liksom alla kvinnor, har gått igenom denna procedur flera gånger i
livet hoppade jag vant upp på undersökningsbritsen, tittade upp i taket och
låtsades som om jag befann mig i Paris eller någon annanstans långt
borta.
Doktorn kom in och jag måste säga att jag blev lite förvånad då han sa:
Oj då, idag har vi verkligen ansträngt oss!
Jag svarade inte och suckade av lättnad då undersökningen var över för
denna gången.
Resten av dagen var som vanligt med städning, handlande och matlagning.
Då skolan var slut och min 6-åriga dotter lekte för sig själv ropade hon
från badrummet:
"Mamma, var är min tvättlapp?"
Jag sa till henne att hon kunde ta en ny från linneskåpet eftersom den
gamla låg i tvätten.
Hon svarade: "Nej mamma, jag måste ha just den som låg vid tvättstället.
Jag hade rullat in allt mitt glitter i den!!
Män/Kvinnor
ETT BLAD UR HUSTRUNS DAGBOK
Lördag kväll. Maken var konstig idag. Vi hade bestämt en träff på NK för att dricka en kopp kaffe.
Jag hade shoppat med vänninorna hela dagen och jag tänkte att han kanske var lite sårad för att jag var lite sen. Men han sa ingenting om det.
Samtalet flöt inte alls, han vara tystlåten. Jag föreslog att vi skulle flytta oss lite så vi fick tystare platser i cafeterian, så vi kunde prata. Han gick med på det men var tyst i alla fall.
Jag frågade honom om han hade bekymmer och han svarade: Inget speciellt.
Jag frågade om det var mitt fel att han var tystlåten och han svarade: Det är inget, inget du behöver bekymra dig om.
På vägen hem sa jag att jag älskade honom, han log och fortsatte att köra. Jag kunde inte förstå hans beteende och jag vet inte varför han inte svarade på min kärleksförklaring.
Hemma kände jag att min man hade försvunnit långt bort, som om han inte längre ville hitta mig. Han bara satt och glodde på tv och verkade långt borta. Till slut gick jag och lade mig och maken följde efter en stund.
Förvånande svarade han på min kärlek och på mina smekningar, vi älskade, men han kändes fortfarande långt borta.
Kände att jag inte längre orkade, så jag tog upp saken med honom, men märkte att han redan somnat.
Grät mig till sömns.
Jag vet inte vad jag ska göra. Är redan säker på att han har ett förhållande med någon. Mitt liv är en katastrof.
ETT BLAD UR MAKENS DAGBOK: Lördag kväll.
Frölunda förlorade idag,
men jag fick knulla i alla fall.
Jag vet
kram Jenny
Glöm inte din mobil
Efter en gympass sitter några män i omklädningsrummet på ett
fitnesscentrum. Plötsligt börjar en mobiltelefon att ringa. En av
männen plockar upp telefonen och svarar. Följande konversation uppstår:- Hallå?
- Älskling, det är jag. Tränar du?
- Hmmm, ja.
- Bra! Jag står inne i pälsaffären nu och har hittat en fantastisk minkpälsjacka, verkligen fin, får jag köpa den? Snälla?
- Vad kostar den?- Bara 12.000 kr.
- Tja, kör till då, bara för att du tycker att den är så fin.
- Hmmm... Jag var också till en Mercedes dealer och såg de nya 2008 modellerna. Där stod en jättefin bil, och jag pratade med försäljaren och han gav mig ett jättebra pris. Eftersom vi i alla fall skall sälja BMW:n från förra året...
- Vad var priset han begärde?
- Bara 410.000 kr...
- Ja, okej, men för det priset måste vi allt få alla optioner och tillbehör.
- Fantastiskt! O ja, innan jag lägger på, en sak till...
- Jaaa?
- Detta är kanske lite mycket att fråga men, jag har varit till banken och kollat saldot...
- Ummm...?
- Jag var till mäklaren i morse och såg huset vi tittade på förra året.
Det är till salu!! Kommer du ihåg, det med en swimming pool,
träveranda och stor trädgård.
- Jaså, och vad begär de för det?
- Endast 4,3 miljoner, det är ett prima pris och vårt saldo tillåter det.
- Kör till, men bjud inte mer än 4 miljoner. Okej?
- OK, älskling... tack så mycket! Vi ses snart. Jag älskar dig!!!
- Vi ses... jag älskar dig också...
Mannen lägger på medan han sakta skakar på huvudet. Han håller sedan upp telefonen och ropar:
- Vet någon vem som äger denna Nokia?
dagens historia
En man sitter hemma och kollar sport på tv när hans fru
frågar:
- Kan du fixa lampan i hallen??
Han tittar snett på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker ?
Men kan du fixa kylskåpsdörren då??
- Laga kylen !!
- Ser jag ut som en kylmontör??
Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid
ytterdörren.
Han säger:
- Jag är f-n ingen snickare och fixar inga trappsteg!!
Ser det ut som det står Järnia i pannan på mig ? Jag har fått nog.
Jag går till puben... Han går till puben och dricker
några timmar och börjar få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem
och laga de trasiga sakerna.
När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat,
lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
- Älskling, hur har det här gått till??
Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och
grät lite.
Just då passerade en ung man och frågade vad som var
fel. Och jag sa som det var.
Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen
hade sex med honom eller bakade en kaka.
-Jaha sa mannen: Vad blev det för sorts kaka då ??
Men Hallååååå...
- Ser jag ut som en jävla konditor
eller?
OJ OJ OJ.
På tisdag så jobbade jag kväll och en sån kväll. Det var körigt, mkt och jobbigt från 1:a början till det att vi gick hem. Jag var helt slut. Kommer hem vid 22 tiden och alla hemma nanar. Jag kan inte riktigt lägga mig direkt så jag sätter mig framför tvn och kopplar av.
Onsdag ska jag ju bara jobba till 17 men var tvungen att jobba över. Det var en riktigt jobbig kväll igen så man visste snart varken vad som var fram eller bak. Men jag knde att jag är helt slut så jag gick hem vid 20 tiden. Väl hemma så slappa en pyttestund i soffan innan jag lade mig. Undrar om jag somnade innan huvudet träffade kudden. Gjorde jag nog för jag haar inget minne ens av att jag la mig.
blev väckt av Mickes klocka på torsdagen. Då var klockan 6 och min buss går 6:25. Jädrar vilken fart jag fick. Upp, på med kläder och sa till Micke att "du får sköta ruljansen me barna för nu går jag". Upp till bussen och jag hann med den. Inte hann jag duscha eller äta frukost. Får äta på jobbet men duschen skulle jag behöva. Jaja, det får gå. Håret står av sig själv så det behövde jag inte stta upp.
Resten av dagen var ok och Alex var på sin simskola på eftermiddagen, och det gck kanon.
Nu kan jag hoppa in i duschen, äta en korvomelett och sitta i soffan innan det är dags att lägga sig. Förhoppningsvis vakna i god tid så jag slipper stressa.
Nudistklubb
En nyfiken man går med i en nudistklubb, han skriver in sig, tar av sig
kläderna och börjar strosa runt lite på området.
Efter en stund får han syn på en yppig blondin vilket resulterar i att han
får ett praktstånd.
Blondinen: " Ville du mej något " ?
Mannen: "Nej jag kom precis "
Blondinen: " du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder ståndet
att du kallar på mej och vill ha sex med mej " , vart efter hon lägger sig
ner och låter mannen ha sex med henne.
Efter akten går den rödblommige mannen in i bastun sätter sig . Han är
otroligt nöjd med sitt medlemskap så nöjd att han lyfter på sin ena skinka
och släpper en fjärt. Då kliver en riktigt stor och muskulös man fram till
honom.
"Ville du mej något " ?
" Nej jag kom precis " sa mannen.
" Du måste vara ny här. Enligt våra lagar betyder fjärten att du kallar på
mej och vill ha sex med mej " vartefter han kastar omkull mannen och
trycker in den i krysset.
Efter akten rusar mannen tillbaka till receptionen. Här!!! Ta tillbaka
medlemskortet och nyckeln och behåll de 5000kr jag betalt "
Receptionisten: " men herrn ni har ju bara hunnit se en bråkdel av våra
aktiviteter ".
Lyssna nu fröken, jag är en man på 55 år jag får stånd 1 gång i månaden,
men jag fjärtar 14 gånger om dagen, så NEJ TACK!!!!! "
Härliga kväll
Denna säng kommer det att bli http://www.ikea.com/PIAimages/71548_PE187141_S3.jpg
Det kommer att bli skitsnyggt.
På jobbet var det ful rulle som vanligt. Det hade inte ändrats ngt sen i fredags. Inte för att det kanske skulle men visst vore det kul?
Alex hade sin innebandyträning idag och jag är glad för att det blir bara bättre och bättre att få dit honom. Han har bråkat med mig förut men jag har inte gett mig pga att han var likadan med fotbollen och då gav jag mig. Sen har han pratat om fotbollen men ändå inte velat gå dit. Nu tänkte jag att vi testar med innebandyn så vi går dit även om han inte vill så får vi se hur det går.
Han blir ju bara bättre och bättre och tycker det är roligare. Det ger ju så många vinster.
Hu jeda mig så det kan vara
Snacka om försäljare
> >> Försäljningsrekord!
> >>
> >> Det var en kille som flyttade till Australien, Sidney närmare
> > bestämt,
> >> och han gick till det stora varuhuset för att söka jobb.
> > Föreståndaren
> >> undrade om han hade någon säljerfarenhet och killen svarade att han
> >> hade varit försäljare på det fina varuhuset i Stockholm.
> >> - OK, sa föreståndaren som gillade killen, du kan börja redan
> > imorgon
> >> på en provanställning. Jag kommer ner till din avdelning efter
> >> stängningsdags och ser hur det går för dig.
> >> Efter stängningsdags dagen därpå kom så föreståndaren ner för att
> >> fråga killen hur många kunder han hade haft idag.
> >> - En, svarade han.
> >> - Bara en? utbrast föreståndaren. Normalt sett har våra säljare
> > mellan
> >> 25 till 30 kunder om dagen. Hur mycket köpte kunden för?
> >> - 201 585 dollar.
> >> - 201 585 dollar, det är inte klokt! Vad sålde du till honom?
> >> - Först sålde jag en liten metkrok, sen en rulle fiskerev, sen ett
> >> litet sänke och till sist köpte han ett helt fiskeset. Sen frågade
> > jag
> >> honom var han skulle fiska någonstans, och han sa nere vid kusten.
> > Så
> >> jag sa till honom att då behöver han en båt och vi gick till
> >> båtavdelningen där jag sålde en Criscraft med dubbla motorer. Då
> > blev
> >> han osäker om hans gamla Honda Civic skulle orka dra den båten, så
> > jag
> >> tog med honom till bilavdelningen och sålde en Nissan Pajero.
> > Föreståndaren hade med stigande förvåning lyssnat på killen och
> >> frågade:
> >> - Du menar att en kille kommer in här för att köpa metkrok och du
> >> säljer en båt och en bil till honom?
> >> - Nej, nej! Han kom egentligen in för att köpa tamponger till
> > frugan
> >> sin och då sa jag till honom att eftersom helgen ändå var förstörd
> > så
> >> kunde han väl lika gärna åka och fiska!!
Har du snuskig fantasi????
Lilla Lisa stod upp och sa, Du borde inte ställa sådana frågor till sjätteklassare! Jag skall berätta detta för mina föräldrar, och de kommer att berätta det för rektorn, som då kommer att avskeda dig!?
Fröken Lund ignorerade henne och frågade samma fråga en gång till. Vilken mänsklig kroppsdel ökar sin storlek med tio gånger när den blir stimulerad??
Lilla Lisa stod då med öppen mun, men sade sedan. Nu kommer du allt att få stora problem.
Lärarinna fortsatte att fråga, är det någon som kan svaret.
Till slut så reste sig Patrick upp, tittade sig nervöst omkring, och sa, Den kroppsdel som ökar sin storlek tio gånger när den blir stimulerad är pupillen i ögat.
Fröken Lund sa. Det är helt rätt Patrick, sen vände hon sig till Lisa och sa. Och för dig min lilla flicka. Så har jag tre saker att säga:
Ett, du har snuskig och osmaklig fantasi.
Två, du har inte läst läxan du skulle ha läst till idag.
Tre: och en dag kommer du att bli mycket, mycket besviken.
