Hur smart är din höger fot????
(Även bevis på hur manlig du är)
Det här är så kul att det kommer att sysselsätta Dina tankar ett tag.
Jag tror att Du kommer att försöka minst 50 gånger för att se om Du kan
överlista Din fot, men det kan Du inte!
1. Sitt ner, lyft Din högra fot ifrån golvet och cirkulera den medurs.
2. Nu, medan Du gör det, skriv siffran "6" i luften med Din högra hand.
Din fot kommer att ändra riktning!
Hur smart är din höger fot????
(Även bevis på hur manlig du är)
Det här är så kul att det kommer att sysselsätta Dina tankar ett tag.
Jag tror att Du kommer att försöka minst 50 gånger för att se om Du kan
överlista Din fot, men det kan Du inte!
1. Sitt ner, lyft Din högra fot ifrån golvet och cirkulera den medurs.
2. Nu, medan Du gör det, skriv siffran "6" i luften med Din högra hand.
Din fot kommer att ändra riktning!
Dagens historia
CELLPROVET
Ett gott skratt för alla er kvinnor som verkligen ser fram emot det
underbara ögonblick varje år då ni får vara lite "intima" med vår
gynekolog!
På en av Sydneys radiostationer i Australien kan man ringa in och berätta
om sina mest genanta historier. Man kan vinna mellan 1000-5000 dollar.
Denna historia resulterade högsta vinst!
Jag hade tid hos gynekologen senare denna vecka för mitt årliga cellprov.
Tidigt en morgon ringde de dock från doktorns mottagning för att tala om
att de hade fått ett återbud och att jag kunde komma in tidigare,redan
samma morgon klockan 9.30.
Jag hade precis fått iväg alla till skolan och arbetet och klockan var
redan kvart i nio. Det skulle ta minst 35 minuter att köra till
mottagningen så jag hade lite bråttom.
Liksom de flesta kvinnor ville jag ägna några extra minuter åt min
underlivshygien inför ett gynbesök, men denna gång fanns det helt enkelt
ingen tid för en grundlig rengöring så jag tog bara den tvättlapp som
råkade ligga vid tvättstället i badrummet och tvättade av mig lite snabbt
"där nere" så jag åtminstone såg presentabel ut.
Då jag var klar kastade jag tvättlappen i smutstvättkorgen, slängde på mig
mina kläder och hoppade in i bilen för att köra i ilfart till min
undersökning.
Jag fick bara vänta i ett par minuter innan det var min tur att gå in till
doktorn.
Då jag, liksom alla kvinnor, har gått igenom denna procedur flera gånger i
livet hoppade jag vant upp på undersökningsbritsen, tittade upp i taket och
låtsades som om jag befann mig i Paris eller någon annanstans långt
borta.
Doktorn kom in och jag måste säga att jag blev lite förvånad då han sa:
Oj då, idag har vi verkligen ansträngt oss!
Jag svarade inte och suckade av lättnad då undersökningen var över för
denna gången.
Resten av dagen var som vanligt med städning, handlande och matlagning.
Då skolan var slut och min 6-åriga dotter lekte för sig själv ropade hon
från badrummet:
"Mamma, var är min tvättlapp?"
Jag sa till henne att hon kunde ta en ny från linneskåpet eftersom den
gamla låg i tvätten.
Hon svarade: "Nej mamma, jag måste ha just den som låg vid tvättstället.
Jag hade rullat in allt mitt glitter i den!!
Män/Kvinnor
ETT BLAD UR HUSTRUNS DAGBOK
Lördag kväll. Maken var konstig idag. Vi hade bestämt en träff på NK för att dricka en kopp kaffe.
Jag hade shoppat med vänninorna hela dagen och jag tänkte att han kanske var lite sårad för att jag var lite sen. Men han sa ingenting om det.
Samtalet flöt inte alls, han vara tystlåten. Jag föreslog att vi skulle flytta oss lite så vi fick tystare platser i cafeterian, så vi kunde prata. Han gick med på det men var tyst i alla fall.
Jag frågade honom om han hade bekymmer och han svarade: Inget speciellt.
Jag frågade om det var mitt fel att han var tystlåten och han svarade: Det är inget, inget du behöver bekymra dig om.
På vägen hem sa jag att jag älskade honom, han log och fortsatte att köra. Jag kunde inte förstå hans beteende och jag vet inte varför han inte svarade på min kärleksförklaring.
Hemma kände jag att min man hade försvunnit långt bort, som om han inte längre ville hitta mig. Han bara satt och glodde på tv och verkade långt borta. Till slut gick jag och lade mig och maken följde efter en stund.
Förvånande svarade han på min kärlek och på mina smekningar, vi älskade, men han kändes fortfarande långt borta.
Kände att jag inte längre orkade, så jag tog upp saken med honom, men märkte att han redan somnat.
Grät mig till sömns.
Jag vet inte vad jag ska göra. Är redan säker på att han har ett förhållande med någon. Mitt liv är en katastrof.
ETT BLAD UR MAKENS DAGBOK: Lördag kväll.
Frölunda förlorade idag,
men jag fick knulla i alla fall.
Jag vet
kram Jenny
Glöm inte din mobil
Efter en gympass sitter några män i omklädningsrummet på ett
fitnesscentrum. Plötsligt börjar en mobiltelefon att ringa. En av
männen plockar upp telefonen och svarar. Följande konversation uppstår:- Hallå?
- Älskling, det är jag. Tränar du?
- Hmmm, ja.
- Bra! Jag står inne i pälsaffären nu och har hittat en fantastisk minkpälsjacka, verkligen fin, får jag köpa den? Snälla?
- Vad kostar den?- Bara 12.000 kr.
- Tja, kör till då, bara för att du tycker att den är så fin.
- Hmmm... Jag var också till en Mercedes dealer och såg de nya 2008 modellerna. Där stod en jättefin bil, och jag pratade med försäljaren och han gav mig ett jättebra pris. Eftersom vi i alla fall skall sälja BMW:n från förra året...
- Vad var priset han begärde?
- Bara 410.000 kr...
- Ja, okej, men för det priset måste vi allt få alla optioner och tillbehör.
- Fantastiskt! O ja, innan jag lägger på, en sak till...
- Jaaa?
- Detta är kanske lite mycket att fråga men, jag har varit till banken och kollat saldot...
- Ummm...?
- Jag var till mäklaren i morse och såg huset vi tittade på förra året.
Det är till salu!! Kommer du ihåg, det med en swimming pool,
träveranda och stor trädgård.
- Jaså, och vad begär de för det?
- Endast 4,3 miljoner, det är ett prima pris och vårt saldo tillåter det.
- Kör till, men bjud inte mer än 4 miljoner. Okej?
- OK, älskling... tack så mycket! Vi ses snart. Jag älskar dig!!!
- Vi ses... jag älskar dig också...
Mannen lägger på medan han sakta skakar på huvudet. Han håller sedan upp telefonen och ropar:
- Vet någon vem som äger denna Nokia?
dagens historia
En man sitter hemma och kollar sport på tv när hans fru
frågar:
- Kan du fixa lampan i hallen??
Han tittar snett på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker ?
Men kan du fixa kylskåpsdörren då??
- Laga kylen !!
- Ser jag ut som en kylmontör??
Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid
ytterdörren.
Han säger:
- Jag är f-n ingen snickare och fixar inga trappsteg!!
Ser det ut som det står Järnia i pannan på mig ? Jag har fått nog.
Jag går till puben... Han går till puben och dricker
några timmar och börjar få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem
och laga de trasiga sakerna.
När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat,
lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
- Älskling, hur har det här gått till??
Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och
grät lite.
Just då passerade en ung man och frågade vad som var
fel. Och jag sa som det var.
Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen
hade sex med honom eller bakade en kaka.
-Jaha sa mannen: Vad blev det för sorts kaka då ??
Men Hallååååå...
- Ser jag ut som en jävla konditor
eller?
OJ OJ OJ.
På tisdag så jobbade jag kväll och en sån kväll. Det var körigt, mkt och jobbigt från 1:a början till det att vi gick hem. Jag var helt slut. Kommer hem vid 22 tiden och alla hemma nanar. Jag kan inte riktigt lägga mig direkt så jag sätter mig framför tvn och kopplar av.
Onsdag ska jag ju bara jobba till 17 men var tvungen att jobba över. Det var en riktigt jobbig kväll igen så man visste snart varken vad som var fram eller bak. Men jag knde att jag är helt slut så jag gick hem vid 20 tiden. Väl hemma så slappa en pyttestund i soffan innan jag lade mig. Undrar om jag somnade innan huvudet träffade kudden. Gjorde jag nog för jag haar inget minne ens av att jag la mig.
blev väckt av Mickes klocka på torsdagen. Då var klockan 6 och min buss går 6:25. Jädrar vilken fart jag fick. Upp, på med kläder och sa till Micke att "du får sköta ruljansen me barna för nu går jag". Upp till bussen och jag hann med den. Inte hann jag duscha eller äta frukost. Får äta på jobbet men duschen skulle jag behöva. Jaja, det får gå. Håret står av sig själv så det behövde jag inte stta upp.
Resten av dagen var ok och Alex var på sin simskola på eftermiddagen, och det gck kanon.
Nu kan jag hoppa in i duschen, äta en korvomelett och sitta i soffan innan det är dags att lägga sig. Förhoppningsvis vakna i god tid så jag slipper stressa.
Nudistklubb
En nyfiken man går med i en nudistklubb, han skriver in sig, tar av sig
kläderna och börjar strosa runt lite på området.
Efter en stund får han syn på en yppig blondin vilket resulterar i att han
får ett praktstånd.
Blondinen: " Ville du mej något " ?
Mannen: "Nej jag kom precis "
Blondinen: " du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder ståndet
att du kallar på mej och vill ha sex med mej " , vart efter hon lägger sig
ner och låter mannen ha sex med henne.
Efter akten går den rödblommige mannen in i bastun sätter sig . Han är
otroligt nöjd med sitt medlemskap så nöjd att han lyfter på sin ena skinka
och släpper en fjärt. Då kliver en riktigt stor och muskulös man fram till
honom.
"Ville du mej något " ?
" Nej jag kom precis " sa mannen.
" Du måste vara ny här. Enligt våra lagar betyder fjärten att du kallar på
mej och vill ha sex med mej " vartefter han kastar omkull mannen och
trycker in den i krysset.
Efter akten rusar mannen tillbaka till receptionen. Här!!! Ta tillbaka
medlemskortet och nyckeln och behåll de 5000kr jag betalt "
Receptionisten: " men herrn ni har ju bara hunnit se en bråkdel av våra
aktiviteter ".
Lyssna nu fröken, jag är en man på 55 år jag får stånd 1 gång i månaden,
men jag fjärtar 14 gånger om dagen, så NEJ TACK!!!!! "
Härliga kväll
Denna säng kommer det att bli http://www.ikea.com/PIAimages/71548_PE187141_S3.jpg
Det kommer att bli skitsnyggt.
På jobbet var det ful rulle som vanligt. Det hade inte ändrats ngt sen i fredags. Inte för att det kanske skulle men visst vore det kul?
Alex hade sin innebandyträning idag och jag är glad för att det blir bara bättre och bättre att få dit honom. Han har bråkat med mig förut men jag har inte gett mig pga att han var likadan med fotbollen och då gav jag mig. Sen har han pratat om fotbollen men ändå inte velat gå dit. Nu tänkte jag att vi testar med innebandyn så vi går dit även om han inte vill så får vi se hur det går.
Han blir ju bara bättre och bättre och tycker det är roligare. Det ger ju så många vinster.
Hu jeda mig så det kan vara
Snacka om försäljare
> >> Försäljningsrekord!
> >>
> >> Det var en kille som flyttade till Australien, Sidney närmare
> > bestämt,
> >> och han gick till det stora varuhuset för att söka jobb.
> > Föreståndaren
> >> undrade om han hade någon säljerfarenhet och killen svarade att han
> >> hade varit försäljare på det fina varuhuset i Stockholm.
> >> - OK, sa föreståndaren som gillade killen, du kan börja redan
> > imorgon
> >> på en provanställning. Jag kommer ner till din avdelning efter
> >> stängningsdags och ser hur det går för dig.
> >> Efter stängningsdags dagen därpå kom så föreståndaren ner för att
> >> fråga killen hur många kunder han hade haft idag.
> >> - En, svarade han.
> >> - Bara en? utbrast föreståndaren. Normalt sett har våra säljare
> > mellan
> >> 25 till 30 kunder om dagen. Hur mycket köpte kunden för?
> >> - 201 585 dollar.
> >> - 201 585 dollar, det är inte klokt! Vad sålde du till honom?
> >> - Först sålde jag en liten metkrok, sen en rulle fiskerev, sen ett
> >> litet sänke och till sist köpte han ett helt fiskeset. Sen frågade
> > jag
> >> honom var han skulle fiska någonstans, och han sa nere vid kusten.
> > Så
> >> jag sa till honom att då behöver han en båt och vi gick till
> >> båtavdelningen där jag sålde en Criscraft med dubbla motorer. Då
> > blev
> >> han osäker om hans gamla Honda Civic skulle orka dra den båten, så
> > jag
> >> tog med honom till bilavdelningen och sålde en Nissan Pajero.
> > Föreståndaren hade med stigande förvåning lyssnat på killen och
> >> frågade:
> >> - Du menar att en kille kommer in här för att köpa metkrok och du
> >> säljer en båt och en bil till honom?
> >> - Nej, nej! Han kom egentligen in för att köpa tamponger till
> > frugan
> >> sin och då sa jag till honom att eftersom helgen ändå var förstörd
> > så
> >> kunde han väl lika gärna åka och fiska!!
Har du snuskig fantasi????
Lilla Lisa stod upp och sa, Du borde inte ställa sådana frågor till sjätteklassare! Jag skall berätta detta för mina föräldrar, och de kommer att berätta det för rektorn, som då kommer att avskeda dig!?
Fröken Lund ignorerade henne och frågade samma fråga en gång till. Vilken mänsklig kroppsdel ökar sin storlek med tio gånger när den blir stimulerad??
Lilla Lisa stod då med öppen mun, men sade sedan. Nu kommer du allt att få stora problem.
Lärarinna fortsatte att fråga, är det någon som kan svaret.
Till slut så reste sig Patrick upp, tittade sig nervöst omkring, och sa, Den kroppsdel som ökar sin storlek tio gånger när den blir stimulerad är pupillen i ögat.
Fröken Lund sa. Det är helt rätt Patrick, sen vände hon sig till Lisa och sa. Och för dig min lilla flicka. Så har jag tre saker att säga:
Ett, du har snuskig och osmaklig fantasi.
Två, du har inte läst läxan du skulle ha läst till idag.
Tre: och en dag kommer du att bli mycket, mycket besviken.
Renovering
Igår var jag på 35 - års fest. Jag hade otroligt kul. Vi sjöng karaoke på x-boxen och dansade hela natten lång.
Vi var hemma vid 03,00 ungefär och var tvugna att gå upp 9,30 för då kom Tobbe som skulle lägga golv i vårt sovrum.
Så här såg det ut med den gamla sängen och så här såg det gamla golvet ut.
Det var inte vackert om man säger så. Nu är det mycket bättre.
Så här blev det sen, fattas bara en vit sängstomme men det kommer
Jag är så jättenöjd över mitt sovrum. Detta golv blir till hallen sen oxå. Men det tar vi längre fram.
Historia
Den lilla damen: "Jag är 86 år gammal."
Förvarsadvokaten: "Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den
1 april"
Den lilla damen: "Ja, jag satt ju där i gungstolen på verandan när en
ung man kommer krypande upp och satte sig bredvid mig."
Förvarsadvokaten: "Kände ni mannen?"
Den lilla damen: "Nej, men han var mycket vänlig."
Förvarsadvokaten: "Vad hände efter han satt sig ner?"
Den lilla damen: "Han började smeka min höft."
Förvarsadvokaten: "Hindrade ni honom?"
Den lilla damen: " Nej det gjorde jag inte."
Förvarsadvokaten: "Varför inte?"
Den lilla damen: "Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan
min Albert dog för 30 år sedan."
Förvarsadvokaten: "Vad hände sedan?"
Den lilla damen: "Han började smeka mina bröst."
Förvarsadvokaten: "Hindrade ni honom?"
Den lilla damen: "Nej det gjorde jag inte."
Förvarsadvokaten: "Varför inte?"
Den lilla damen: "Hans smekningar gjorde mig alldeles het, jag har inte
mått så bra på åratal."
Förvarsadvokaten: "Vad hände sedan?"
Den lilla damen: "Nja, jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig
ner och bad honom; "ta mig, unge man, ta mig"
Förvarsadvokaten: "Nå, tog han er?"
Den lilla damen: "I helvete han gjorde. Han skrek bara: "April, april"!
Och det var då jag sköt den djäveln"
Tänk innan du talar
En kille går till affären för att handla och noterar att en mycket
attraktiv kvinna vinkar på honom.
Hon säger "Hej på dig !"
Han blir lite ställd därför att han kan inte placera var han sett
henne förut.
Så han säger: "Känner du mig?"
Hon svarar : "Jag tror att du är far till en av mina ungar"
Nu vandrar hans minne tillbaks i tiden till den enda gången han varit
otrogen mot sin fru.
Han säger: "Herregud är du den där strippan från min svensexa som jag
satte på på biljardbordet medan alla mina kompisar såg på och din
väninna smiskade mig på baken med en våt purjolök ?"
Hon tittar på honom lugnt och säger:
" Nej, jag är din sons lärarinna..."
karaoke- hinner ni med
Hur kul som helst. jag hinner med i refrängen och lite i versen men försvinner ganska fort.
Försök ni
Om en datakonsults hårda liv på en öde ö.
En tornado hade blåst upp på havet och ett kryssningsfartyg sjönk.
En datakonsult hamnade på en öde ö och kunde inte hitta några andra
överlevande, han kunde inte heller hitta några verktyg.
Det enda han hittade var bananer och kokosnötter.
Konsulten var van vid att bo på femstjärniga hotell och han hade ingen
aning om hur han nu skulle göra.
Så de närmaste fyra månaderna åt han bananer och drack kokosmjölk, han
saknade sin hustru och tittade noga ut mot havet efter räddningsfartyg.
En dag medan han halvsovande låg på stranden såg han någonting i
ögonvrån. Han upptäckte en eka med den vackraste kvinna han någonsin sett.
Kvinnan rodde ekan, konsulten blev mycket överraskad och frågade:
- Var kommer du ifrån? Hur har du kommit hit?
- Jag rodde från andra sidan ön. Jag har varit där i fyra månader, ända
sedan kryssningsfartyget sjönk.
- Otroligt, svarade konsulten. Jag trodde att ingen annan hade överlevt.
- Hur många är ni? Du har tur som har hittat en eka, jag har ingenting.
- Jag är ensam, svarade kvinnan. Jag har inte hittat den här ekan, jag
hade inte heller någonting.
Mannen trodde inte sina öron.
- Men var har du fått ekan ifrån?
- Oh,det var enkelt, svarade kvinnan. Jag gjorde ekan av det som fanns på ön.
Årorna är av gummiträdets grenar och jag har karvat botten och sidor av
eucalyptysträdet.
- Men, men, men det är ju omöjligt! gnällde konsulten. Du har ju inga verktyg.
Hur har du lyckats med detta?
- Det var inte svårt, svarade kvinnan. På andra sidan ön finns det massor
av lavasten och jag märkte att när man värmer den i elden kunde man forma
den, så jag använde det till att forma verktyg. Men nog om det. Var bor du?
Generat erkände konsulten att han hade sovit på stranden under bar himmel
under hela tiden.
- Jaha, ja okej, då ror vi till min sida av ön, sa kvinnan.
Efter ett par minuter nådde de fram till en liten strand, när mannen tittade
upp mot stranden höll han på att ramla omkull av förvåning.
Från stranden kunde man följa en stenlagd stig upp mot en bungalow som var
målad i blått och vitt.
Kvinnan knöt fast ekan med hampa medan mannen full av häpnad bara stod och glodde.
När de kom fram till bungalowen frågade kvinnan avslappnat:
- Ja, det är inget märkvärdigt, men jag kallar det för mitt hem. Var så god
och sitt. Vill du ha en drink?
- Nej, nej tack, svarade mannen, fortfarande överväldigad. Jag vill inte ha
en droppe kokosmjölk till.
- Jag hade inte tänkt mig bara kokosmjölk, svarade kvinnan. Hur skulle det
smaka med en Pina Colada?
Mannen försökte dölja sin förvåning när han nickade stumt. De satte sig ner
i soffan och började prata. När de hade berättat sina historier för
varandra, sa kvinnan:
- Jag byter om till något bekvämare. Vill du ta en dusch och raka dig?
Rakhyvel hittar du i skåpet på övervåningen.
Utan att fråga något mer reste sig mannen och gick till badrummet. I skåpet
hittade han en rakhyvel gjord av ben. Två vassa snäckskal var fastsatta i
en mekanism som följde ansiktets former.
- Den här kvinnan är konstig, muttrade mannen.
- Jag undrar vad som mer kommer att ske.
När han kom tillbaka till vardagsrummet satt kvinnan i soffan endast iförd
ett par stora blad, strategiskt placerade på kroppen och hon doftade underbart.
Kvinnan bad honom att sätta sig bredvid henne samtidigt som hon flyttade
sig närmare honom.
- Vi har varit här väldigt länge och jag har varit otroligt ensam.
- Jag skulle tro att du också vill göra något som du saknat under alla
dessa månader.........sa kvinnan och tittade djupt in i mannens ögon.
Konsulten trodde inte sina öron.
- Menar du---? frågade han - att jag kan läsa mina mail härifrån?
roliga vitsar
En man sitter hemma och kollar på ishockey-VM när hans fru frågar:
-Kan du fixa lampan i hallen?
Han tittar snett på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker?
-Men kan du fixa kylskåpsdörren då?
-Ser jag ut som en kylmontör?
- Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren? suckade frun.
Varpå mannen reser sig och säger: Jag är inte nån snickare heller och fixar inga trappsteg! Ser det ut som om det står Järnia i pannan på mig? Jag har fått nog, jag går ner till puben.
Han går till puben och dricker i några timmar och börjar sen få dåligt samvete och bestämmer sig för att gå hem och laga dom trasiga sakerna.
När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat och att lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
Älskling, hur har det gått till?
-Tja, efter att du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite.
Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa
som det var. Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade honom en kaka.
-Så vad bakade du för kaka?
-Men hallååå... Ser jag ut som en konditor eller ?
Här är det ultimata testet på om man är bimbo eller ej!!
4 rätt - ej bimbo
0-3 rätt - bimbo
Här nedan är 4 frågor. Svara genast. Utan att vänta, utan att använda papper eller penna. OK?
Då ska vi se hur smart du egentligen är?
Redo?
KÖR!
Fråga 1
Du deltar i ett lopp. Du tar dig förbi personen på andra plats.
Vilken position har du nu?
Svar:
Om du svarade första platsen, så har du helt FEL!
Om du tar dig förbi personen på andra plats, så tar du hans plats.
Du är tvåa.
Försök att göra bättre ifrån dig på nästa fråga.
Ta nu inte lika mycket tid på dig att svara på den andra frågan sompå den första.(Du vet att du tog för mycket tid på dig.)
Fråga 2
Om du tar dig förbi den sista personen i loppet, vilken plats har du då?
Svar:
Om du svarade näst sist, så har du fel igen! Hur kan man ta sig förbi den som ligger sist?
Fråga 3
Verkligt svår matte. Denna fråga får du bara använda huvudet för, ingen penna, inget papper.
Ta 1000 och lägg till 40.
Lägg nu till ytterligare 1000.
Lägg till 30.
Lägg till ytterligare 1000.
lägg till 10
> Lägg till 20.
Lägg till ytterligare 1000.
Lägg nu till 10.
Vad får du då?
Svar:
Fick du 5000? Korrekt svar är naturligtvis 4100.
Tror du mig inte? Kolla med penna och papper.
Idag är inte din dag va? Kanske att du klarar den sista frågan...
Fråga 4
Marias far har fem döttrar: Nana, Nene,
Nini, Nono. Vad heter den femte dottern?
Svar:
Nunu? Nana? Nene? NONO? Naturligtvis inte, hon heter ju Maria. Läs frågan en gång till!
Du är den felande länken!
Så kan det gå
(Here's the reply the teacher received the following day)
Dear Mrs. Jones,
I wish to clarify that I am not now, nor have I ever been, an exotic dancer.
I work at Home Depot and I told my daughter how hectic it was last week before the blizzard hit. I told her we sold out every single shovel we had, and then I found one more in the back room, and that several people were fighting over who would get it. Her picture doesn't show me dancing around a pole. It's supposed to depict me selling the last snow shovel we had at Home Depot.
From now on I will remember to check her homework more thoroughly before she turns it in.
Sincerely,
Mrs. Smith
Trött
När jag kom hem från jobbet idag så var det krig. Krig mellan Micke och Alex. Alex får inte följa med till simhallen idag för att han inte har städat sitt rum. Jag kan förstå varför. Att det ska vara s svårrt att plocka undan. Sen säger Amanda att hon har stökat ner oxå i Alex rum så hon fick hjälpa till att städa..
Sen så brjar Micke gorma ver att han inte hittar presentkortet på Ikea. dom ska ju gå till golvet vi ska ha i sovrummet. Han gormar och gormar så det är inte klokt. Efter många om och men så hittar han det. Tack gode gud för de.
Här är något att tänka på för alla kvinnor
Så gör riktiga kvinnor....inget tjafs med nånting...
Husmorstips 1:
Tryck en liten skumgodis i botten på glasstruten, så rinner inte glassen ut.
Riktiga kvinnors tips :
Sug ut glassen genom botten på struten, förmodligen ligger du
ändå på soffan och äter den.
Husmorstips 2:
För att hindra potatisen från att gro, lägg ett äpple i potatispåsen.
Riktiga kvinnors tips :
Köp pulvermos, det håller ett år.
Husmorstips 3:
När det står i kakreceptet att du ska strö kakformen med ströbröd,
använd lite kakmix istället, så blir det inte vita fläckar på den färdiga kakan.
Riktiga kvinnors tips:
Gå till bageriet. De kan till och med dekorera kakan åt dig.
Husmorstips 4:
Om du råkar salta maten för mycket under kokningen, lägg i en skalad potatis, som suger upp överblivet salt ur maten på ett ögonblick.
Riktiga kvinnors tips:
Om du saltar maten för mycket under kokning, så tråkigt då. Upprepa
efter mig Riktiga kvinnors motto : Som jag lagar maten, så äter du den
och så vill du ha den.
Husmorstips 5:
Linda in sellerin i aluminiumfolie när du lägger den i kylskåpet och den
håller sig färsk i flera veckor.
Riktiga kvinnors tips:
Selleri? Aldrig hört talas om.
Husmorstips 6:
Pensla pajskalet med lite vispat ägg för att göra den glansig.
Riktiga kvinnors tips:
På de frysta pajförpackningarna står det inget om pensling med ägg,
alltså behövs det inte.
Husmorstips 7:
För att bota huvudvärk: Ta en lime, dela den i två delar och massera din panna med dem. Dunkandet försvinner.
Riktiga kvinnors tips:
Ta en lime, blanda den med Tequila. Kyl och drick. Du kanske fortfarande
har huvudvärk, men vem bryr sig.
Husmorstips 8:
Släng inte överblivet vin. Frys ner det till iskuber för kommande grytor och såser.
Riktiga kvinnors tips:
Överblivet vin ?????
